亲密关系带来的4个恐惧

亲密背后的恐惧

　　亲密1/4恐惧：被忽略

　　——爱的酸甜苦，寂寞是药引。

　　爱恋，有时就像日本料理师父处理生鱼片一样，我们都被对方温柔的料理着，不管是谁，我们都充满感激，那是人类发自内心深处最深刻的需要，心之所向，却也烈火烹油。而在一段亲密关系里，“被忽略”的恐惧，往往是我们在一段感情中，最常面临到的酸楚，它就像张爱玲在秧歌一书中所描述，那是一种介于牙痛和心痛之间的疼，隐隐作弄，却又罪不致死。

　　人都是爱面子的，心理的坦承往往比生理的赤裸更加需要勇气，要坦然地面对“被忽略”的不悦，是需要一再练习的。然而，争执过后的和好，却又像是两块致命的磁铁，面对面时，拼命抗拒；背过身后，却又期待被拽入磁场。也正是因为这种失落的美好，让我们放任理性和感性恣意去拉扯，唯有够理智的，才能看穿这种矛盾并继续存活，在被忽略的同时，也酝酿下一步的坦白修好。

　　亲密2/4恐惧：被伤害

　　——心酸的时刻无处不在，但你有权选择痛或不痛。

　　情人，爱情中最伟大的催眠师，他/她们总是有能力唤醒我们儿时记忆的伤痛，包括被利用、被侵犯、被抛弃，以及不被尊重的恐惧，无形中也让我们学会在期待中受伤害。然而，有更多的时候，我们却是被自己的负面幻想所恐吓，被那些自己塑造出来的假想给勒索。值得注意的是，这种先入为主的“自证预言”，常会让我们在潜意识里，不经意地使自己的预言成真。

　　当我们一旦认定自己在一段关系中一定会被伤害，那潜意识便会将你包装成一个如假包换的受害者，并以一个“等着被伤害”的形象出现。因此，亲爱的，适时的示弱可以以退为进，但如果一直沉溺在自己所撰写的苦情角色里而无法自拔，谢幕过后，最终也就只能顾影自怜了。

害怕的泪水

　　亲密3/4恐惧：失去自我

　　——纯真不能复活，自我也不想现在死去。

　　迁就和包容，一直是两性议题间（当然也包括同性），很重要的两个关键字。有趣的是，什么程度的妥协，才不算失去自我呢？人生中又有多少百分比是容许我们做真正的自己？在社会化的过程中，环境教会我们戴着面具过日子，因为那是一条阻力最小的路，感情亦然。

　　尽管我们常常说要找自己、做自己、爱自己，但问题是，什么是自己？身处在不同的位置，我们有着不同的定位，在一段感情中，我们可以是情人、是朋友，却也可以是敌人、是对手，与其说是妥协、迁就，但更多的时候，其实是一种成长与转念。怕会失去自我吗？那恐怕只是本质上的谬论，因为我们总是在不同的位置扮演着不同的角色，唯一不变的，就是我们不断在改变。

　　亲密4/4恐惧：沉闷、无新鲜感

　　——任何东西都有保存期限，包括爱情。

　　曾几何时，七年之痒，对于恋人，已经成了一个都市传说。随着时代的演进，日新月异的科技，让现代人对于新事物的新鲜感，极速缩短到只有24小时，明天过后，今天发生的一切，都已是old-fashioned，好在人类对于爱情的赏味期限，还是比新闻要持久一些。根据研究，平均一段感情的保鲜期，是两年六个月又二十五天，但亲爱的，那也已经是四年六个月又二十九天前的研究了。

爱情的厌倦

　　有人说：永远不要因为责任或是因为想取悦对方，而做自己不喜欢或不愿意做的事情。然而，感情中的互相，不就是每天勉强自己做一点点自己不喜欢的事情吗？“时间”是锈蚀爱情的催化剂，当喜欢变成习惯，想为爱情防腐，那就得打破“理所当然”的想法。记住！在爱情里，没有谁非谁不可，说穿了，爱情，不也就是一种情感的等价交换而已吗？